先日、地区大会に臨みました。

去年はここで準優秀賞を頂き、終了と相成りました。
その雪辱を晴らしたいという本人たっての希望で２度目のグレンツェンに挑戦したのが１年前。

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あれは娘が何才の頃だったんだろうか。
幼稚園に上がるか上がらないか。
多分、そんな頃の出来事。


100円ショップで縄跳びをせがまれて買ってやった。

買った直後に袋から出して、
まとめて縛った先の輪っかに手首を入れて、
ぶんぶん振り回しながら歩いた。

片方でママと手を繋いで。
「あれがね・・・」
とか
「それでね・・・」
と色々お話しながら歩いた。


が、ひょんな所から縄跳びが飛んだ！

遠心力に自身の手首が支えきれなくなったんだろうか。
とにかくその縄跳びは大きな弧を描いてアスファルトの道端に叩きつけられた。

ガシャンッ。


「ごめんなさい！！！　」
半べそになって娘は大きな声で叫んだ。

縄跳びの持ち手は粉々に壊れていた。。。。。




100均の縄跳びなんて安かろう悪かろうなんだろうし、
少し放ったら壊れたなんて別に娘が悪いと私は思っていない。
が、
娘は誰に何も言われることなく、
瞬時に謝罪した。

常日頃、もごもごとしか人とお喋りの出来ない内気でおとなしい娘が。
マイペースで人に促される前に何一つ行動を起こせない娘が。

声を大にして私が状況を把握するより早く、
「ごめんなさい！　」
と叫ぶ。



私はこの時の出来事が強烈に印象に残っている。
人はこの衝動をきっと、
「罪悪感」
と呼ぶのだと思ったから。

ママに促されなくても、
誰に言われなくても、
自分で「悪い」と思った事には自発的に謝罪の言葉が出る。
申し訳ないという気持ちを味わうのだ。


あんなに小さな娘が自然とそういう行動が出来るものなんだって知った時、
小さいながらも自分の中に「善」と「悪」を持っている事を知った。

「悪」を知らなきゃ「ごめんなさい」を言う事は出来ない。




だから私はこの10年、
娘に何が「悪」で何が「善」かを教えた。
私の基準で。

私が思う「悪」。
私が思う「善」。

結局、善悪に世界基準なんて存在しないのだから、
その人その人なりの善悪で判断するしか方法はないのだ。

だからこそ親は罪深い。
子供の善悪の根底を教える基準は、他ならぬ親だから。

「それは本当に悪なの？　」
「それは本当に善なの？　」

同じ行為でもその時によって善悪は変わるし、
同じ想いでも、受け取る側によって善悪は変わる。

間違われやすいのだけれど、
正しい事を正しくしていれば善になるなんて法則はない。
だから私はひたすら娘に「寛容」である事を説いた。



10歳になった時、
私は娘に判断基準を押し付けるのは止めた。

100パーセント止められてはいないかもしれないけど、
でも少なからず、
私が良い悪いを判断して娘にジャッジを下すのを止めた。


「半分大人になったから、アナタに自分で判断する自由を与えます」


私が教えて来た善悪を元に、
これからは娘が考えて独自の善悪を築いていく。

きっとうまくいかなくて、
不用意に相手を傷つけて自己嫌悪に陥ったり、
慰められて惨めな気分を味わったり、
どうしようもない罪悪感に苛まれる日々が待っているのだろう。

でもその負の感情を持っていることが、
人間の深みになる事を私は知っている。


考えても考えてもどうしても答えが出ない時は勿論助けてやりたいと思うけど、
でもきっと、「助けて」あげることなんて出来ないんだろうとちょっと思う。
だってその頃、
私の善悪と彼女の善悪は少しずつ違うものになってきているのだから。

人はそれを「自立」と呼び、「自我」と呼ぶ。


どうかどうか、
深遠のハザマで思い切り悩める子になって下さい。
その深さが、
人間としての深さなんだと私は思っています。

 

 

 
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夢と冒険の国。
みんながそこを去ることを惜しんでる。

さよなら、
ばいばい、
またね、
って。

沢山遊んだろうに、
それでもみーんながまだ居たいって思う場所。
何度だって来たい場所。


それが、
夢と冒険の心なんだなぁって、
流れていく人を見ながら思いました(*^^*)







地方から遊びに来たいとこ家族が娘を遊びに連れてってくれました。
そのまま地方まで帰宅するので娘を出口ゲートまでお迎え。

少し早く着いたけど、
時間を気にして欲しくないから敢えて連絡せず、
ゲートの前のベンチで帰りゆく人々をボケーッと眺めてました。


口々に
「あーあ、現実だぁ！　」
とか
「終わっちゃったぁ」
とか言いながらゲートを抜けていく。
「ばいばーい！！　」
ってランドに手を振る女子高生。

こんなに別れを惜しまれる存在があるんだなぁと、
とっても素敵なことだなぁとしみじみしました。

あ、でも１人だけ、
「あーやっと終わったぁ！！！　」
って言うパパがおりました・笑。

それもちょっとおかしくて、心がほんわかしました・笑。




私はそんな沢山の人々を見送りながら、
幸せのおすそ分けを貰った様な気分になりました^^

 

 

 

 
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目が痒い！
クシャミが止まらない＞＜

なーんて言う辛さを訴えている人がいたら、
その人はまだまだ幸せなんだと思う。



気付けば重度の花粉症患者になったらしいあたしは、
倦怠感や吐き気、頭痛にさいなまれる様になった。

常々医者からは、
「本当に数値が高いんだよ」
と毎年やる血液検査の度に言われていたんだけど、
それでもなんとなーく、
どっかで信じてなかったんだよね。

根拠は不明だけど・笑。




先週の金曜日から急激に花粉症の症状が襲って来て、
本社のオフィスで一人盛大なクシャミを連発していたあたし。

「ってか花粉症なんだからマスクしなさいよ」
って自己防衛を諭されて、
土曜日からようやく装着。


花粉症の時期は朝目が覚める度にどことなく風邪に似た倦怠感と関節痛があるし、
土日返上で会社の棚卸し業務ということもあり、
気にせず土曜日は朝から会社の倉庫へと向かった。


んですけどね？！

どうにも具合が悪い！
午前中はまだマシだったんだけど、
お昼少し前から頭痛が酷くなり、
喋るのが億劫になり、
関節の痛みが増し、
寒くてたまらない・・・orz

これ、やばいな・・・。


と思いつつ、
それでも人手は足りないし、
途中で抜けるなんて迷惑をかけたくないあたしは意地で後半を乗り切り、
帰路で娘に、
「ねぇ、すーっっっっごく寒いの＞＜　お風呂の支度しといて」
とお願いするまでに至った・苦笑。


帰宅して熱を測ったら37.8度。
発熱！

アレルギー薬と鎮痛剤の合わせ技を使ったら2時間後には熱は引いたけど、
本当、あの時の身体の痛みはきっと忘れないと思う。

この話すると風邪なんじゃないのって100人が100人言うんだけどさ、
風邪薬飲んでないのに熱が引くのは絶対違うと思うんだよね。
鎮痛剤は心底辛かった時の１錠で済んだし、
後はアレルギー薬のおかげだと思う。




なので日曜日は仕事は断念して一日家に引き篭もった。
朝は身体の節々の痛みで起き上がれなかったけど、
時間をかけてゆっくり起き上がってノロノロ動く・・・。

窓という窓は全部締め切って、
ファブリーズ大活躍！
家でもマスクをして、
必要な買出しは娘にお願い＞＜

彼女の大切なコンペの前日。
母、ぐったり・・・・苦笑。

申し訳ない事でした。


が、１日そうして花粉から隔離して貰ったおかげで、
関節痛も随分と和らぎ、
毎年の倦怠感や頭痛の程度にまで落ち着く。
相変わらず咳は酷いけど、
それで済むならまだ良いよ。



みなさま、どうかこんな重篤な状態になる前に、
マスクで自衛をして頂くことをお勧めします＞＜
蓄積された量が問題らしいからね。
娘は花粉症ではないのですが、
なんとなくマスクをつけさせる今日この頃です。







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2011.4.1に記したものです。
東日本大震災は2016年も3月11日になると色んな方が色んな記事にしてくれている。
が、その数週間後にだって続くものがある。
だからやっぱりこれも含めて欲しいと思って上げることにします。


↓



一緒に働いている先輩（といっても私のお母さん位の年齢）が、実は東北出身なのです。
地震直撃で、津波直撃で、何やらてんてこ舞いだったりしてるそうです。

地震が起きた直後も
「震源地東北なのよねぇ・・・」
とあらあら～・・・的な態度を崩さず、
３日後位に
「まだ連絡が取れないのよねぇ・・・」
とおっしゃっておりました。
（結果的に家は悲惨な状況らしいけど、みんな命はあったみたいです）

彼女は地震の直前にもごくごく身内な方が逝去されましたが、その時も割りと穏やかでおりました。


そんな彼女が今日ポツリ。
「メールした友達から返信がなくて・・・そしたらやっぱりダメだったみたい」
と。
「それ聞いたら何だかダメになっちゃって・・・他の友達にメールが送れないの」
と・・・・。


その友人は福祉施設に勤めており、一番最初に避難するべく出発したバスに乗っていたら助かったそうです。
けれど彼女は立場上、それが出来なかった。


「・・・そうなんですか」
と私もポツリもらすことしか出来ませんでした。
いつもどちらかというと温和な感じの人なので、そんな彼女が見せる悲しい顔はやっぱり見ていてズドーンって来ました。

「ご愁傷様です」
というわけにもいかず、うまい返し言葉も見つからなくて。
とりあえず心の中で真剣にご冥福をお祈りした。
名前もわからない、職場の先輩の友人に対して。




思い返して。
幼稚園で被災したBellがトラウマになることなく今も元気に居られるのは心底先生のおかげだと私は思っています。
ママと一緒に居た周囲の友人は泣き叫ぶ子が多かったけど、
幼稚園は設備もちゃんとしてるし誰も泣くことがなくしっかり避難出来たと言っていた。

それを後日先生にお礼申し上げた所、
充分に謙遜をされた後で、
「いや、本当に怖かったですよ。子供達を見てる場合じゃない位怖かったです」
とポツリ。
勿論それでも職務をまっとうしてしっかり避難・誘導をしてくれた先生達は賞賛に値するのだけど、
結局どんな職業だろうと「人間」なんだもの。
自分が助かりたい。
そう思って何がいけないの。
と思ってしまった。
皆がそれじゃきっと世の中は大混乱だし、
そんな先生だったら今頃Bellはどうなっていたのだろうかとも思うのだけど。



今回、最後まで避難・誘導をしてくれた警察官、消防士、
その他沢山の人間が結局逃げ遅れて命を落とした。

自分が死ぬかもしれない、
そう思いながら他人に優しくするのは、
どれだけ気持ちを強く持たなくてはいけないのだろう？

後で後ろ指さされても、白い目で見られたって、
それでも生きてなんぼだろと思う人間は居ないのだろうか？


何だかとても立派過ぎて、そんな人間達がきらきら眩しくて、わからないけどとても悲しくなってしまうよ。
残された身内は、どんな気持ちを持つのだろう・・・。

安っぽい言葉しか浮かばないけれど、そんな彼らに心からご冥福をお祈りします。
切に祈ります・・・。





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