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先週、
ママ友さん宅にお呼ばれ。
お夕飯をご馳走になりました。

 

何度か登場しているのですが、
定期的に「ご飯食べようよ」と誘ってくれます♪

普段あまり小学校と関わりが持てず、
平日の昼間に交流が出来ない私は、
この方が時折こうやって夕飯をご招待してくれる時間がとっても貴重でありがたい！

色々クラスの様子や学校の様子などを伺い知る事が出来ます☆


お土産も頂いちゃいました^^



優しくしてくれるママ友親子に感謝です☆




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4月分の総家計簿まとめです。

   

   


まず、予算はコチラ↓

1・通信費　16,000円　私と娘の携帯・ネット・固定電話
2・光熱費　10,000円　ガス・電気・水道
3・保険　　14,170円　学資・生命保険
4・奨学金　  3,400円　私の奨学金の返還
5・教育費　10,000円　娘の日々の教育に掛かる資金
6・予備費　 10,000円
7・流動費　45,569円




4月の結果。

1・通信費　15,134円　▲866
2・光熱費　11,074円　+1,074
3・保険　　14,170円
4・奨学金　  3,400円
5・教育費　10,000円
6・予備費　  　　0円
7・流動費　57,859円　+2,088

トータルで+2,296円。
赤字でした。。。orz

光熱費は２ヶ月に１度の水道料が含まれている為、
オーバーしてしまいました。


先月からの繰越は+331円。
今月分を足して+2,419円。
なかなか赤残がなくならないなぁ・涙。

5月も頑張ります。




さぁ、そして貯蓄部門。
通常通りの３万貯金は達成！

特別貯金は3月のスタート残高は、▲1,584円。
4月内職　　4,044円。
ポイント換金　2,000円。

合計で6,044円。
3月の赤字を補填して4,460円。

ゴールデンウィークで出費がかさむ上、
夏休みにむけてのレジャー費も貯めおかねばね。

こちらは楽しい事に使うので貯めるのも楽しいですが、
レジャーが出来なくならないように鋭意頑張ります！



ちなみに歯医者さんのセラミック代は、
今月も補填出来ず。
残り▲10,000円のまま。。。。
早く完済したいな・・・
毎月言ってます・苦笑。



早めに5月も締めますね。





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比較的回答しやすいフォームになっています。

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時間がないから１問だけ！
なんて事もしやすいです。

私は通勤電車の中やちょっとした待ち合わせの待ち時間などに暇潰しとして回答します。
回答途中で放置をしてしまっても、
そこから続ける事が出来るのも魅力の一つ。


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色々疲れた時はただひたすらにこの森をさ迷います＞＜　笑。

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せっかくお家を買ったけど、
色々不具合がある今日この頃。

築21年のマンションを、リノベーションなしで住んでいる宿命ですね。


そんな時、
ちゃんとした仲介業者を介していて良かったなとホント思います。

 

住み始めてから１年以内の不具合はこちらで対応してくれるからです^^


購入物件だと不具合が生じた場合、
まず
「どこに電話しよう・・・？　」
から入ると思いますが、
私は今の所、
この保証会社に電話をすれば対応してくれます。


浴室の換気扇の調子が悪く、
電話で問い合わせたらすぐに業者を派遣してくれました。

「その設備は20年以上前のものですので、部品がない場合は保証出来ません」
とは言われましたが・・・苦笑。


結局どこにも不具合は見付からず、
業者さんがいらっしゃった時にスイッチを押したら作動し、
ムダ足をさせてしまいました＞＜

申し訳なかったです。。。orz
通常、出張費などを負担しなければなりませんが、
保証会社が負担してくれるとのことでそのままお帰り頂きました。




マンション購入の際、
企業の仲介業者に高い手数料を払うより、
個人で手数料無料を謳っている取引業者に仲介をお願いした方がいいのかな？
とも思ったんですが、
私自身、不慣れなことでケチケチしても仕方ない。
大きな買い物だから・・・と結局企業の業者を選択。

でもこの選択は満足しています^^
何かあったら自分が対応するのですものね。
アフターサービスは万全な方が良い！

助かります♪





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退職話です。
そしてめっちゃ愚痴です。
出来ればスルーして下さい。


実家の両親に仕事を辞める旨伝えました。

物凄く反対（？）なのかどうかわからないけど、
「情けない」
「お前は甘い」
「卑屈だ」
とのような事を延々言われ続けました。

「辞めるんじゃない」
と断言しないのは、
「お前が決めたことだから」
という最後の決定権をこちらに投げているつもりなのでしょうが、
ニュアンスから言ってそれはもう辞めるんじゃないと言っているのと同じだと思うの。

だったら「辞めるんじゃない」と言われた方がまだわかりやすくて話も出来るのにな。
実家の両親は心配してくれてるんだよ。
そう思うしその気持ちはわかるけど、
私の想いというような事を全く無視して話し続ける。



正社員じゃなきゃダメだ。
もっと働いて年収をあげる努力をしろ。
情けないと思わないのか。
子供はどんどん離れていくんだぞ、自分の事を考えろ。
というようなこと。


そうじゃなくて、
私にとっては金銭的にいくら多く貰うかが重要じゃなくて、
少しの給料で良いから、
どうせ死ぬまで働き続ける必要があるんだから環境を良くする事を重視したい。
と言っても、
「そんなのは」
と言う言葉で却下される。


「お前は甘い」
わかっているよ。
甘く生きて生きたいんだよ。
だから甘くいられるように、
お父さん達より遥かにコンパクトな質素な生活を私達はしていて、
その試算で話しているのに、
そのコンパクトな生活を目指す事自体が情けないと否定されてしまう。

人それぞれでいいんじゃないの？
みんながみんな、
高収入を目指して生きて生きたいと思っているわけじゃないんだよ。



でも資格を取れ。
なんで勉強しないんだ。
お前は甘いんだ。
もっと働け、
いい会社に就職しろ。
もうお前はそんな会社になんか入れないだろうけどな。

みたいな事を話され、
どの資格をいつ取るんだ。
みたいに詰め寄られ・・・。



わかってるよ。
お父さんの言いたい事も言ってる事も正論だよ。

でも、のほほんと居たいと思うことはそんなに悪い事なのかな。
もう小さくない１２歳の子供との時間をそれでも確保したいと思うことはいけないことなの？



非正規で働いているシングルママさんは沢山いるよ。
お金ないって四苦八苦してるかもしれないけど、
それでもなんとか生きてるよ。

って言ったら、
「シングルマザーと比べるな」
と言われた。

私はシングルマザーだよ。

常に自分（父）と兄と立場を比べられる。
お二人は子供をそんなに見てないよね。
確かに高級取りかもしれないけど、
２１時や２２時に私が帰る生活をしてたら、
誰が娘を見てやるの？
誰が娘の些細な変化に気付いてやるの？

私は一家の大黒柱だけど、
その前に、母親だよ。
女性だよ。

と言ったら、
そうやって逃げるな。
というような話をされた。

私は何から逃げてるんだろう。

父からしたら、
私が生きる事そのものが「逃げ」であり「情けない」ものの象徴なんだろうな。


この会社にいると胃が痛くなって家で心が荒んで、
家に帰っても頼れる相手はどこにもいなくて、
食べるものが苦く感じることがあって、
眠れなくて夜が長いなぁとじっと朝を待って、
切羽詰って子供に関係ないことを当たる毎日がイヤだ。

これを話しても、
「そんなことは大した事じゃない」
って言われるに決まってるから黙ってた。

わかって貰えないから話をしたくない。
でも両親からしたら話さない事は「逃げ」なんだ。


だからそれでも言葉を紡ぐ。

「仕事の負荷を減らして家庭を優先したい」
それがダメだと責め立てられる。

なんで？
私が生きてるのは、娘がいるからなのに。


子供はいつか離れていくんだ。
って、そんなの知ってるよ。
知ってるからこそ、
子供の方から離れて欲しいと願っているんだよ。
寂しいなぁって思いながら離れていって貰う事もダメなのかな。
私は寂しいなぁって親離れした子供の背中を見送りたいんだよ。

「もう私が仕事一辺倒でも平気よね！　」
なんて勝手に決めて、
朝から晩まで仕事尽くしの生活なんて私には出来ないよ。



結婚式、出産、
そして離婚した時も、
生活が苦しかった時も、
家を買った時も、
そして恐らく今回も、
資金的な援助を貰った事は一度もないよ。

何か迷惑をかけているのだとしたら、
それは申し訳ないと思うけど、
結局いつもそうやって「こうあるべき」というような事を言うだけ言って、
自分は何もしない。


周囲を見渡せば、
「情けないなぁ」
と言いながら娘の部屋を借りてくれたり、
資金援助をしてくれるシンママ仲間のお父さんが羨ましいよ。
私は言われるだけ言われて、何もして貰えない。

別にしてくれるとも思っていないから、
だったらせめて、
言動をもう少しオブラートに包んで欲しい。



シングルマザーとして私は私なりに一生懸命やってきているよ、
というような話をしても、
「そんなのはお前が好きで離婚したんだろう」
というような事を言われる。

その通りだよ。
そう言われたら、何も返せないじゃない。

それでも
「どうすんだ」
「どうすんだ」
と詰め寄られる。

何をどうするか話せばいいのだろう。
言ったら全部よくわかんない突っ込みで否定されるだけなのに。


「住宅ローンはどうすんだ」
と言われるけど、
今より高い家賃で今より収入が低かった時代、
それでも両親の援助もなく実家にも帰れず死に物狂いで頑張った時期があったし。
それに比べれば貯金も少しはある今のほうが遥かにマシだよ。
と思った。

「これから将来どうすんだ。年金なんてアテに出来ないんだぞ」
というような事を言われるけど、
私の３０年後のライフプランの為に、
今の仕事にしがみつくのかな。

娘が成人したら私は４２歳。
そこから子供費用に充てていた分を残り２３年間積み立てるよ。


でも両親が欲しいのはその「どうすんだ」への解決策じゃないんだよね。
その回答も結局何も聞いて貰えず、
「そんなものは」
で打ち消されて終わり。

次の仕事がどうなるかなんて私にもわからないのに、
「次の仕事は何すんだ」
って詰め寄られる。
「わからない」
って返答したら、
「そんな甘いこと言うな」
と怒られるし、
「じゃぁこうするよ」
と進路を話すと、
「そんなのはお前には入れるわけがない」
と。

「じゃぁ別に派遣でいいよ」
「派遣なんて絶対にダメだ」



もうどうしようもないじゃん。
生きててごめんねって言いたくなるよ。


こちらも先行きがわからなくて不安なのだよ。
「凄く厳しいと思うけど、出来るだけ頑張ってみなよ」
って言ってくれたらいいのにな。

私にもそういってくれる人が一人でもいてくれたらいいのになぁ。




両親に
「お前を案じながら死にたくないよ」
と言われた。

私は両親の安らかな死の為に、
こうやって昨日も胃が痛くて眠れない夜を過ごし、
不意に涙が溢れる毎日を過ごす。


「ママの好きなようにしていいと思うよ。ご飯食べられれば、なんだっていいんだよ」
って、娘に言わせてしまう。
私は何の為に生きてるんだろうなー。
ちょっと生きる価値を見失うわ。



でも１つだけわかったよ。
子供の気持ちを無視して自分の意見を押し付ける事ほど子供が辛いものはないって。
「心配」なんて免罪符、押し付けられる方はたまったもんじゃないって。
私はこれでまた１つ、
娘にとって良いママになれたと思う事にして忘れる。

愚痴でした。





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ちょっと間が空いてしまったのですが、
会社を辞める話。


連休明け、上司からは何の切り出しもなく・・・・。
後数日で通勤定期が切れるというところで、
「私は次はどれ位の定期を買えばいいのでしょうか」
と切り出した。

そうしたら上司の主張が始まった。

どうしてもLeafさんが辞めるというのであれば、
そこはもう仕方がない事だと思う。

ただ、そこは誰でも出来るセクションではないので、
引継ぎ期間は少し長く取っていただきたい。
出来れば・・・・
年末調整まで。



現在５月。
年末調整は誰もが知っている１２月。

とても長い・・・苦笑。


ただ、会社側の勝手な都合である事は重々承知しているので、
給料面で少し手当てをプラスする位の事はさせて貰う。
と。
勿論、その間に退職を撤回したいと言われたら、
こちらはそれで構わないと思っている。
というような事を言って頂いた。



うーん。


勿論ここはお世話になった会社で、
別にもう二度と足も踏み入れたくないと言う程の事もない。
重要なセクションと言われれば確かに人様の給料を一身に預かる身ではあるし、
出来る限りの事もしたいと思った。

が、まさかそこまで長く、と言われると思っていなかったので、
すぐに返答を返す事が出来ず、
「長くても７月位までかなと思っていました」
と返した。

「少し考えてもいいですか」
と返し、その日はそのままお話を終えました。



そして、
しばらく時間を貰いよく考えたのですが、
突発的に辞めても貯金を食いつぶす位しかやれることがないかなと判断。

確かにこのままここに居続けるのは非常にイヤな事ではあるけれど、
１２月という区切りが決まっていれば少しは気持ちも楽になるような気がすると思い、
受ける事にしました。

給料などを上げて貰う気はなく、
そのまま現状維持で良い事も伝え、
ただ、
辞めるまでの間は土曜日出勤をなしにして頂きたいとお話した。
上司はそれを承諾。

また、１２月の終わりに退職をしてもすぐに年末年始のお休みになってしまい、
就職活動が出来る時ではなくなっているので、
１月までいさせて貰う事にしました。


上司は少しホッとしてくれたようで、
給料は上げなくて良いと言ったら、
「じゃぁボーナスで補填するから」
というような事を言っていました。

それも断ったけど、
真偽の程は定かではありません。
気分的に言ってしまっただけかもしれないし。



ひとまず終着。
仕事は来年まで続きますが、
年明けからは自由になれそうです^^

やっとスッキリするかなー・・・と思ったけど、
なんだかこの先を考えると思いやられ、
悶々とし始めました。

仕事、決まるかなー・・・とかさ。
別に正社員じゃなくてもいいやって自分に言い聞かせたり、
ダメならここに残留してもいいって上司は言ってたし、
（でも絶対残留はしたくないから気休めだけど）
とか自分で自分を慰める事多々・苦笑。

メンタルが弱くてホント嫌だなぁ・・・。

続きます。





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