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小中と仲良くしている友達と、
最近良く会うようになりました。

彼女と私は当時、
ライバル同士のような関係でした。


成績で競われ、
運動で競われ、
色々ライバル視をされていたのですが、
その全てにおいて私は勝てていたように思います。

が！
勉強もスポーツもよく出来たのは私なのに、
彼女は圧倒的に満ち足りた人生を送っていました。


会社を経営する裕福な家の一人娘として生まれ、
何かと目をかけてくれる両親。
帰りが遅い時はお迎えがあり、
一緒の習い事をしていたのですが、
いつでも送迎はあっちの両親でした。

彼女と一緒に遠出をした記憶は沢山あります。
映画も、大きなショッピングモールも、
それからディズニーランドも。
全て付き添ってくれたのはあちらの親御さんでした。


我が家はひとまずCMをバンバン流すような大企業の役職持ちの家の子ではありましたが、
そのほとんどの恩恵を子供には与えられず、
どんなに帰りが遅くても迎えに来てくれた事はないし、
習い事に興味を示してくれたことはおろか、
成績表を出さなくても気付かれないような家でした。

愛され方が違うだけで、
決して愛がないわけではなかったと思うのですが、
それでも当時、
彼女のような愛され方、大切にされ方をしたかった、
そう思っていた時期がありました。

私はずっとずっと彼女が羨ましかった。


彼女がどんなに頑張っても勉強やスポーツで私を抜けない事が、
私の唯一の意地のようなものでした。

随分と彼女に冷たく当たっていた時期もあります。




一番よく覚えてるのは、
思春期の真っ只中で、
不平不満、色んな反抗心がごちゃまぜになっている時期に、
「今、幸せだなって思う？？　」
という質問を彼女にぶつけた事があります。

私は自分の思うように愛してくれない両親に非常に苛立っていたし、
力や権力のないままに抑圧されている状態がとても不満で、
ウソでも幸せだとは言う事が出来ませんでした。

それに、
「幸せだよ」
と言う事は、
現状に満足をしてしまっていると言う事で、
それより上を見る気持ちがないと言う事じゃないのか。
そんな風に憤っていました。



それなのに。

彼女は平然と、
何も悪びれもせず、
「うん、幸せだよ」
と言ってのけた。

その満ち足りた感じが私にはあまりにもきらきら眩しかったなぁ。。。。




そんな話をして、
だから私は娘が生まれた時、
当時の私じゃなくて、
アナタみたいに感じ取れる心を育んで欲しい。
そう思ったんだよ。

そう言いました。


彼女は残念な事に私が覚えている色々な事をあまりよく覚えていないのだけど、
「うちの両親は本当に私を自由に育ててくれてさ」
と話し始め、
全部全部自分が好きに決めて良かったんだと言いました。
中学も、高校も、未来への進路も。
一度だって反対をされた事はないし、
彼女の望むものを全力で叶えようとしてくれる両親でした。

でも、
だからこそ余計に、
自分自身を幸せではないと思う事は、
自分の選択を否定する事でもあったんだと思うんだ。

だからさ、
言えなかったんだよ。
幸せじゃないなんて。


と教えてくれた。




あぁ、
そんな捕らえ方もあるんだな。

私は２０年経って、
その時の言葉の本当の意味をやっと理解出来たような気がします。


一心に愛情を受けている事を自覚しているが故に、
その愛情をありがたく受け取る事しか出来ない彼女。
自由は嬉しい反面、
いつも責任がつきまとい、
たまには考えなく何かに従っていたいと言う気持ちさえ持った事もある、
と。






２０年近く前の会話。
でも今知る、
彼女側からの側面。

そんな風に、
今だから言える本当の想い。
それから、
尖り過ぎて疎遠だった高校、大学時代の話。


そんな話を取りとめもなく話し、
いつも昔に回顧する。

感じ方や生き方の信念のような、
そういう根底な部分はやっぱり似通っているから、
話していて楽しいなって思う事が出来る。



やっぱり、友達っていいなぁ。
そんな風に素直に思える、
彼女との対話なのでした。

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冬休みの思い出です♪

シルバーの彫金を体験して来ました、娘★
私は生憎の仕事なので、
友人ママさんが一緒に連れてってくれました^^

こういう時になかなか仕事を休めない所も不満点の一つなのですが、
（とはいえどこもそうですよね・・・わかってはいます）
そういう時に協力してくれるお友達が居るので非常に救われています♪
ありがたや★






結構本格的！
受講料で1,000円かかるのですが、
友人宅は子供のお年玉で払うというので、
うちも習ってお年玉を遣わせてみました。

最初はあんまり乗り気じゃなかったけど・・・笑。



でも仕上がりは大変満足みたいで、
自分のお金を払うという条件にちょっと行くのを躊躇った場面がありましたが、
「払って良かった！　」
と最後は言っていました・笑。



それでね。

「ママも出来るかな？　って思って少し大きめに作ったの」
と言っていたんです。

指輪を大きめに作るってどうなんだろう・笑。

と思いつつ、
「人には人のサイズがあるから、無理じゃないかなー」
と返しながら指にはめてみたら・・・・

なんと左手の薬指にぴったりでした！！！！！

ナニコレ、
娘からこの指の指輪なんて貰えないって・笑。

最後は笑い話でした。


良い経験をさせてくれてありがとう！！
いつもいつも良くしてくれるママ友さん♪
感謝です^^

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会社を辞めたいと申し出ました。

常々辞めたいと思っていたのですが、
いつも辞める辞める詐欺になっていました。

先立つものが何もないと言う事と、
そう言う事を差し置いても尚辞めたいと言う強い衝動がないからでした。


が、
色々あり、
他の方から見れば些細な事なのでしょうが、
自問自答した時に、
「うん、辞めよう」
と思えたのが大きな進歩でした。

パートで3年、
一旦退職したにも関わらず出戻って4年。



辞めようと思い始めてから初めて、
「仕事、辞めようと思います」
と口に出しました。



上司は物凄くビックリしていました。
「え？　ここを？？　」
と聞かれ、
ここ以外に働いている所がどこにあるんだろうと、
ちょっと面白くなってしまいました。



辞める理由は沢山あります。

娘との時間をもっと大事にしたいとこ。
会社の体制に不満があるとこ。
自分の仕事が平社員が行うには荷が重いとこ。

しがない中小企業、零細企業には当たり前の構図なのかもしれませんが、
私にはイヤでした。


植栽の水遣りがいつの間にか自分の仕事になってたり、
お茶出しはこれからは各自でやること！！
なんて営業の人にいっていた上司が今は自ら、
「お茶も出さないなんて！！　」
と私に怒りに来たり、
どんな事があっても結局は私が間違えてなくても、
「ごめんなさい」
と言うしかない上下関係なところも。

もっと細かい不満は沢山あります。



が、
正直、
今生活は安定しています。

生活は決して楽ではないですが食うに困らず寝に困らず。
ローンを払ってもささやかに楽しむ位の贅沢は出来ます。


それを、次のアテもなく放り投げるというのは、
とても勇気が要ります。
自分も妙齢33歳。
次がすぐに決まる保証もありません。

でも、よく考えて辞めたいと思ったのだから仕方ない。
今年一年は転職の一年にしようじゃないか。


そう思ったのです。







結果的には玉砕でした。

引き留めは必ずあると思いましたので、
こちらもそれなりに色々考えて挑みました。

小一時間粘って話しました。


私の求めるワークバランスと、
ここで働くワークバランスが崩れていること。

私には娘が一番であり、
会社が一番ではないこと。

仕事の肩の荷が重く、
家でも仕事の事が頭から離れないこと。

などなど。


それでも結局、
色んな解決法で言葉巧みに誘導されると、
なんとなーく、
「あ、そうか」
と言う気にさせられてしまう。

上司はこの会社を何十年も取り仕切ってきた敏腕社長なので、
どうしても論破出来ませんでした。

この説得力、
ある意味で見習いたい。


それでも
「辞めたいんです！！　」
と強く言えば良かったのですが、
強く言える程の感情が、
自分の中には何もありませんでした。

もう少し冷静になって、
今後の事を考えてみる事にします。




「そういう気持ちを察知するのが上司の務めなのに、気付いてあげられなくて申し訳なかった」
そんな風に言われてしまうと、
言葉が出ません。。。。

「考えを改めて、ひとまずまた行き詰まるとこまでは頑張ってみます」
と言いました。
上司は、
「そうじゃないんだけど」
と苦笑してましたが、
それが精一杯でした。


小さな会社ですので、
この言で何かが変わる事も少しはあるのかな？？

期待しないで見守ります。

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まだ二十台だった頃。
同級生が結婚すると言うので、式に参列した。

私は不運にも第一次結婚ラッシュを離婚直後というナーバスな時に迎えるわけなんだけど、
その式で偶然とある同級生に会ってしまった。

昔、好きだった人。


まぁ、完全なる片思いだったけどね。

一緒に受付をやる事になっていたらしく、
（当日急に知った！　）
一方的に挙動不審なあたし・笑。

あっちも既に結婚していて生まれたばかりの赤ちゃんも居た。
（残念だけどロマンス話はないからね！　）



その子がね、
「ねぇ、Leafちゃん、離婚しちゃったんだって？？　」
と突然切り出した。

勿論直接私がその子に話した記憶はないから、
どこか友人伝いに聞いたのだろう。
だけど、
まさかこんな風に話を振られるとは思っていなくて、
なんだか意味もなく焦った。

離婚直後じゃないけれど、
人に話が出来る程、
自分の心も整っていなかったんだと思う。



私は
「なんで離婚したの？？　」
と聞かれるのが当時も今も一番困る。


だって。
私の気持ちとしては、離婚したくてしたわけじゃないから。


でも、
なんて言えばいいのかな。
元旦那さんとずっと結婚していたかったの？？
と聞かれてもそれは違うんだよ。

元旦那さんが出て行った日、
私は自分でもびっくりする位ホッとしたんだ。

私はもう、あの人と一緒の家に居たくなかった。



そんな複雑な感情を、
受付の合間の立ち話で出来るはずもなく、
私は曖昧に笑った。

「んー、なんでだろうね・・・」



ハッキリとは覚えてないんだけど、
「まだ若いし、元旦那さんはあんまり子供を育てていく覚悟や自信がなかったんだと思う」
というような事を言いたくて、

元旦那さんは元々子供が好きじゃなかったし、
自分が他にやりたい事がいっぱいあったんだと思う。

的な言い方をした。



そしたらね。
すかさずその子が、

「でも、自分の子供を好きじゃない親なんて居ないよ」

と言い放った。



私はますます面食らって、
でもだって、
元旦那は明らかに子供の責任を重荷に感じている節があったし、
（責任の重さを感じて怖気づいているって事なんだけど）
まだまだ自分の事ばかりを優先させたがったし、
（男は大体そうだってわかるのはまだずっと先の話）
私なんかより全然娘を大事にしていなかった！！！

って思ったんだよ。


事実、家を出て行く時も、
「Bellを頼むな。オレは育てられないから」
と言ったし、
私はそれを、
体裁を保ちたいだけで結局は子供が邪魔なんだ。
的にしか捕らえなかった。


だからその子の言葉には非常に抵抗感があって、
元旦那を知りもしないくせにって、
よっぽど言い返したかったのだけど、
でも、
その反論さえ出せなかったんだ。


それは受付の合間という微妙な場所と言う事もあるし、
自分の気持ちがきちんと説明出来ないと言う事もある。
でもきっと何より、
昔好きだった人が、
臆面もなく自分の家族を大好きだと宣言しているその姿に、
とってもときめいたからなんじゃないかと思ったりするんです。

世の中には平気で子供を捨てたり殺したり出来ちゃう人が居る中で、
この人は何の根拠もないのに言い放つ、
「我が子を好きにならない親はいない」
って。

その姿が、
ある意味で長い離婚騒動の泥沼で心底男というものに辟易していた自分の心を、
ちょっとだけ慰めてくれたような気分になりました。





あれから８年近く。
私は未だにこの言葉を忘れてません。


そして事実。
その後にポツリ、ポツリと、
元旦那は元旦那なりに自分の娘を案じる行動が垣間見えて、
娘にもちゃんとパパは存在するのだな、
と言う事を知る事も出来ました。

ちゃんとそこを見れるようになったのは、
あの子のおかげかなぁ。。。


なんだかふと思い出したので、
ちょっと日記にしてみたのでした^^

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1月週の生活費あれこれ。
1/1~8日までの分です。
いつも4週で綺麗に終わらず、最後の週がかなり長くなって苦しくなるので、
今年は8日間で区切りたいと思います^^
スライドなんとかっていうんだっけ？

      

・食雑費　　4,469円（1,006円分ポイント使用）
・外食費　　2,088円
・美容費　　8,000円
・被服費　　2,379円
・交通費　　1,901円
・娘費用　　832円（500円分金券使用）

合計19,669円（1,506円分ポイント使用）


今年から外食費と他を分ける事にしました。
外食費は単純に外で「朝」「昼」「夜」ご飯を食べたもの。
スーパーでお弁当を買ったのは食雑費。
出先でちょっとお茶したりなんかはどうしようか悩み中です。

被服費は娘のクツを新調しました。
娘費用かな？？
とも思ったけど、娘の娯楽の為のもの以外は今年は私と同じ分類にします^^


冬休みパワー全開のかなり遣った感じですが・苦笑。
引き続き２週目に入ります♪






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